年7月，毕业一年从事教师行业的我进入了我完美的暑假生活。因为从大学到工作一直有他的陪伴，从不觉得孤单，还兴奋的计划暑假寒假的快乐时光去做些什么有意义的事情。就在这些觉得一切美好的事情将要发生的时候，我因为感觉到手指尖发麻，喉咙瞬间被某种东西卡着（后来知道是甲状腺受影响）到医院抽血化验。从来不生病，不吃药，医院的人，突然接到化验单被医生安排去看肾内科大夫的时候，我开始有些发抖了，我多希望大夫说不是大问题，吃点药就好了。万万没想到，大夫给的第一句话是你考虑住院吧，血钾6.3会导致心脏骤停。我练体高中3年大学4年，自己的身体素质让我从来没有想过自己会和病扯上关系。当时的血肌酐，并没有在意这是什么。
大概拖了一周，医院住院，怀着半信半疑的心情，我开始认识了解接触这个叫肾衰竭的病。我回忆有关这个病所有的初期症状我确信在我身上都没有这些。仅有的是5月份开始的恶心呕吐不想吃饭，并没有受到我的重视。当时肌酐，一周的时间一周的速度，让医生猜测会不会是急性肾衰竭，如果是急性就会痊愈。可惜，所有的结果都偏向慢性。好吧，慢性肾衰竭。我还会觉得这个肾脏会恢复的和从前一样能吃能喝。但是心底的声音也在说服自己，得病了。肾脏衰竭是不会起死回生的。每天郁郁寡欢心不在焉，表面很开心，但真的很放在心上。这是因为什么？这怎么会发生在自己身上？可是可是可是，它偏偏选中的就是我。
白话讲（纯属个人独道的见解，如果和官方解释有出入请仔细阅读官方详细解释），肾脏过滤血液，把人体需要的好的东西蛋白质一类的留下，把人体不需要的毒素生成尿液排出体外。肾脏由于某种原因不工作之后，尿液里尿蛋白增多，血液里毒素也就是肌酐增多。换句话说把好的排出去了，把坏的留下来。血液流淌全身，毒素也是跟着血液全身跑。五脏六腑都好似泡在毒液里，折腾我的各个器官，最先受影响的就是我的胃。所以肾脏病会反胃食欲不振不想吃东西不想吃饭或者吃了就吐。
简单插播肾脏病的化验单
尿常规：尿蛋白+++隐血+
血常规：血红蛋白降低
肾功能：肌酐升高尿酸升高尿素升高等
也就是说查这基本的三项，出现以上情况，就要对你的肾功能引起重视了。请不要忽视化验单的每一个箭头。
一个暑假，连续住医院-郑大二附院。由于药物作用，肌酐维持在没有升高。我带着侥幸的心，希望它就维持到这个数值，我还可以继续正常生活和工作。确诊是慢性肾衰竭（衰竭期），因为肾脏已经萎缩不能做肾穿刺活检，找不到根源，猜测之前是有慢性肾炎。关于这个原因，我有两点看法①如果早知道会早治疗，但也会带着不一样的心情生活，而且到最后还是会进展到衰竭，循序渐进的接受打击。②我没有知道我有这个肾炎，一身轻松的活到二十四岁，直接衰竭让我受到了重创。冥冥之中，像是命运的安排，年我的本命年。人生中必须要经历的坎坷，也必须在这个年龄段发生。
肾衰竭有关病因是生活习惯和饮食习惯。而我，恰恰是集熬夜、压力、不爱喝水、只喝饮料、口味重于一身。不得病才怪，不是吗？
带着我以为会维持在的肌酐，9月份我回到学校工作，每天一身的疲惫、发冷、面色苍白。接连一周复查肌酐-二周复查肌酐。我开始慌了，知乎上讲到以上就要准备透析了。我担心未来的生活真的和透析机绑在了一起。又不得不承认自己的肌酐已经需要做这样的事情了。十一假期我回到家，这是个坏消息带回去，家里人也都感到着急和恐慌又不得不从容面对。那时候的我也可恨自己到极致，稳稳的幸福总是在自己手里搞砸。我失去了方向，乱了脚步，甚至连思维都没有了。每天更是沉浸在百度和知乎的恐吓里，又希望从中找到一点光芒，活下去的光芒。然而，坏的一面还是占据了内心。怕死，怕痛苦的死。放不下，不甘这么年轻就死。人总是会在有些时候表里不一，想一了了之不连累家人，又觉得没有狠心。
因为家里没有人懂医，也没有人懂这个事情的轻重缓急。我只知道那时的我身体状况已经很差了，我能感觉到毒素在我身体里肆意的发挥着它的作用，以及情绪已经无限趋近于抑郁。没有社交，不想说话，不想联系任何人，不爱出门，不敢直视别人，每天怨气满满。但是内心何尝不想回到以前自己好着的时候，活泼开朗，阳光明媚。记住：回到自己的内心，了解自己内心的人还属自己。敢于面对内心。
我的肾衰竭的病症还没有蔓延到痛苦难耐，就在短短的几天，家里决定带我去看一看，会挂了专家号，进去没5分钟，医生看了我之前的检查报告。超级简单的回复我，回家准备透析或者考虑肾移植，你的检查已经很确定了，慢性肾衰竭第5期尿毒症。医生的话让我不知道我还有什么该问的，还需要质疑什么呢？药物维持？肾功能起死回生？那是不可能的，已经失去的就不可能再挽回。唯一的办法就是透析或移植。（有些已经在病中的朋友们如果看到这里，不要觉得这话说的绝对，我只是被现实打的已经坦然接受。经历过的事情，谈起来总是轻而易举。没经历的人，读起来总是压力山大。现在的医生不担心患者接受不了，说话也都直接了当。现在的患者也在强大自己的内心，接受也都顺其自然。）没有什么惊讶和稀奇古怪，在你的环境中有可能得病就是异于常人，在医院的环境中有可能这病就是家常便饭。如医院对病症感觉到恐惧，医院看看，医院越能给你安慰。你不会觉得自己很惨，不会觉得自己命运的不公。这就是安排，命运的安排。
医生的话斩钉截铁。就这样逼迫自己很快的接受了透析，甚至着急透析，希望这些毒素赶紧出去。但是事情总得慢慢经历。在外奔波了两周，听了专家一句话。回当地住院，准备插管透析。做的是长期管的手术，那个专业名字很难记住，管子手术大概半小时就完了。医生给安排透析，那是我第一次走进透析室，熟练的护士鼓捣着机器，熟练的病人鼓捣着床位。他们之间的交流我感到异常的生疏，听不懂在讲什么，也尽力在意会我开始了我的一周三次的规律透析，我以为一次毒素出去我就可以能吃能喝，可惜并没有，这个过程始终是缓慢着进行。我急于求成，医院实在憋屈。接二连三的吃不了饭，贫血严重，不能吃补的也就慢，只能靠药物和液体以及时间。慢慢的有了缓和，透析的次数多了，也真的舒服多了。有胃口想吃也能吃，还得注意每天的入水量，也就是不能多喝水，因为肾功能已经排不出去水，留在体内造成水肿也会影响各个器官。
渐渐的我习惯了透析，大概一个月的时间，医院上机。他说我怎么像是在网吧还讲上机下机。最初透析不是在睡觉就是在冥想在偷偷抹眼泪，陷入死胡同的感觉超级难受呢。劝大家遇事积极转移注意力很有必要。所以，我开始找电影看，新的旧的喜剧的悬疑的，在透析的四个小时里不间断的更新我自己的影视。给透析成功的转移了注意力。
我从发病到透析时间很短，每每护士问我的情况时，也都感到可惜。觉得还年轻，觉得不应该。但是别人也仅仅是言语上的同情，只有自己是陪着自己的身体，一路艰难险阻的过。
血液透析是尿毒症的解决办法之一，有利有弊。看着来来往往的同病相怜的人们，看着老中青幼的我们，只是不得不选择一种活下去的方式。至于活下去会发生什么，是更痛苦还是更开心，在未知中每个人都在摸索。
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